Ja faz tempo...

...e hoje venho mais uma vez aqui para desabafar e colocar tudo de ruim para fora como em um passe de magica. Com estas palavras vem uma mistura de ansiedade acompanhada de dor que nem eu sei ao certo de onde vem. A ansiedade acompanha as pessoas a todo momento, seja na escola enquanto estamos estudando e loucos para acabar com aquilo e comecar a trabalhar, depois sofremos de ansiedade no trabalho querendo mostrar cada dia mais as nossas praticas para que possamos se destacar entre os outros. Depois ficamos ansiosos com nossos filhos e depois com os netos e por ae vai. Hoje eu sofro de ansiedade, de vez em quando eu me pego balancando os pes, roendo unha, andando de um lado para o outro ou quem sabe suspirando sem parar, Isso vai acabar me deixando cada vez mais louco, mas sei que irei melhorar eh tudo questao de tempo. Mas o pior que este lance de ansiedade acaba me prejudicando de alguma forma, quase todos os dias eu tenho dores de estomago, asia, queimacao e por ae vai, ja fui em medico e apareceu um tal de refluxo com um fulano de gastrite e um tal de aumenta de suco gastrico...Resumindo, to lascado e nao sei como me curar, nao adianta eu comer 6 vezes por dia, sempre tem o lance da ansiedade para prejudicar. Sinto falta do tempo que eu podia comer as coisas tranquilamente e nao tinha problema com nada, hoje eu tenho q ficar me policiando sobre o que eu como e o que eu posso comer. Mas semana que vem vou no medico e com certeza ele vai me ajudar, mas o que mais me deixa chateado eh saber que terei que tomar remedio, nao aguento mais ficar tomando remedio para aliviar essas dores. Mas enquanto semana que vem nao chega, eu vou escrevendo aqui para quem quiser ler e levando o dia.

Colegas vem e colegas vão.

E hoje chego na empresa e recebo a noticia que mais um colega de trabalho faleceu, e isso me deixou um pouco intrigado, pois tambem era um vigia. Quando eu estava de férias fiquei sabendo que havia falecido um vigia da empresa afogado e hoje outro vigia faleceu batendo em uma vaca de moto e o pior de tudo que a vaca ainda esta viva. A vida é muito louca, hoje voce esta bem e amanha sabe la Deus onde voce esta e com quem esta, hoje voce fala com as pessoas e não da a minima para elas e amanha essas pessoas se vao e voce ve o quanto voce poderia ter conversado mais mais com elas, o quanto voce poderia ter convivido mais com elas e falado tudo aquilo que voce tinha vontade de falar. O vigia que faleceu era um rapaz novo, era casado e ele saiu do serviço, pegou sua moto e seu objetivo era viajar para angicos onde iria ver sua esposa, e quando ele estava a 4 Km da empresa acabou batendo em uma vaca. As pessoas ligaram para as pessoas da empresa que foram ate o local prestar os primeiros socorros, mas infelizmente não se conseguiu salvar a vida do rapaz. O marcelo olhou para mim hoje pela manha e me falou que todos os dias ele brincava com esse vigia, ele falou que todos os dias o vigia perguntava para onde ele ia e ele respondia que ia para a Lua e os dois riam e ontem quando o vigia perguntou onde o marcelo iria ele, ele respondeu que iria logo ali, ae o vigia falou que achava que ele iria para a Lua. Mas hoje com certeza esse rapaz esta em um local muito melhor que a Lua, esta perto de Deus e com dezenas de anjos lhe abraçando. As pessoas que faleceram eu não tive muito contato e hoje me arrependo por isso pois eu poderia ter aprendido um pouco mais com estas pessoas e com certeza teria ensinado algo para elas tambem. Fiquei pensando o dia inteiro neste fato. E agora estou aqui escrevendo este texto, sem saber o que vai ser amanha, com centenas de ideias e perguntas em minha mente. Nessas horas que eu gostaria de sentar e conversar com alguem, esquecer um pouco esta loucura do dia a dia.

Saudade e Solidao

Hoje passei o dia na casa da minha namorada, foi tranquilo, tirando a crise momentanea de ciumes que nao vem ao caso comentar. Cheguei em casa a noite e ao abrir a porta me bateu uma solidao danada, toda vez que eu acordo pela manha e tomo meu café sozinho, me vem a solidao e uma tristeza daquelas e quando chego a noite acontece a mesma coisa, é dificil nao ter com quem conversar em casa e mais dificil ainda é lidar com isso, o fato de estar cheio de pessoas ao meu redor durante o dia nao quer dizer que me sinto feliz, a tristeza que sinto é da falta das pessoas queridas ao meu lado, saudades do tempo que morava no interior de sampa e nao tinha nada para me preocupar, tinha parentes e amigos verdadeiros por perto, hoje a maioria dos meus amigos tem o dobro da minha idade, os assuntos sao sempre sobre trabalho e nada mais. As pessoas que conheço fora do trabalho é minha namorada e a familia dela, nada mais. E quando chego em casa a noite a solidao invade meu ser, me domina e me coloca em um outro mundo, quase todos os dias leva meus pensamentos aos meus familiares e amigos verdadeiros aos quais nao vejo a 3 anos, pessoas as quais eu daria tudo nesse momento para reve-los. E a saudade continua me acompanhando, a saudade do meu pai e meu irmao, meus avós, meus tios e tias, primos e principalmente a saudade da minha mae. Todos estao espalhados pelo Brasil, alguns no interior de sampa, outros no interior do MS e outros em Sampa capital e hoje estou eu aqui em Natal, apenas vivendo os dias e nada mais, fazendo meu papel, trabalhando e curtindo cada momento com meu amor. Mas falta alguma coisa, sei que falta e o pior de tudo é que eu nao sei o que é. Ontem a noite eu decide fazer uma limpeza em algumas gavetas aqui em casa e foi entao que a saudade aumentou, encontrei apostilas do tempo que eu fiz meu curso tecnico, lembrei dos meus professores que ajudaram em minha formaçao, vi fotos que fizeram eu me lembrar de pessoas queridas as quais eu nao sei por onde andam hoje em dia e nem sei se irei encontra-los novamente algum dia. Mas a vida é assim mesmo, as pessoas vem e vao e nao podemos fazer nada para te-las ao nosso lado para sempre, temos apenas que ser fortes e mais nada. O que sei é que a saudade e a solidao sempre irao me acompanhar por onde eu for, isso é um fato. Entao vou seguindo meu caminho ouvindo “It Can’t Rain Everyday’’ do P.O.D esperando que a escuridao da noite tome conta de mim e faça eu adormecer e ter sonhos tranquilos. Amanha é um novo dia, com novas loucuras e novos objetivos…mas a saudade e a solidao ainda é a mesma!!!

Fatos, relatos e escritores

6:45 o celular desperta com o som de “O homem amarelo”, acordo meio atordoado por ter dormido tarde no dia anterior, varias coisas na mente estao tirando meu sono constantemente. Tomo meu café e desço as escadas do predio, ligo meu carro que no dia anterior me deixou um pouco preocupado por causa de um barulho estranho que vinha do motor e logo que eu ligo o carro, eis o barulho novamente!!! Me dirijo ao consultorio da minha médica, chegando la, pego meus exames e me sento em uma das cadeiras confortaveis que existem em todo consultorio médico, uma das enfermeiras me chama para furar meu dedo e fazer o exame de diabetes e tal, ainda bem que deu tudo normal. Me sento novamente na cadeira e espero, espero, espero, espero… Esperei tanto que cheguei a ficar com minha bunca suada de tanto ficar sentado. E la pelas 11:15 a Doutora me atendeu, viu meus exames e me disse que eu estava otimo, aquela noticia foi muito boa para mim, eu andava meio preocupado com esse lance de diabetes pra la, colesterol alto pra la e taxas e mais taxas alteradas, mas graças a DEUS deu tudo certo po la. Fiquei muito satisfeito com o resultado e logo que sai do consultorio liguei para minha mae, mas infelizmente como sempre o celular dela estava desligado, normas do local onde ela trabalha que nao deixa as pessoas portarem celular, foi entao que liguei para minha namorada, falei da consulta e tudo mais. Me dirigi para uma oficina de carros para saber o lance do barulho estranho no carro, mas no meio do caminho o carro parou com o barulho estranho!!! Nem eu acreditei, mas acho que foi agua que entrou em algum lugar errado e o bicho ficou meio gripado, mas tudo bem, mesmo assim eu me dirigi para a oficina, cheguei la e falei pro mecanico que o carro tava complicado para encatar a segunda e a terceira marcha, acreditem se quiser, o cara abriu meu motor, regulhou a minha embreagem e tudo ficou normal!!! Nem eu acreditei naquilo!!!Sai de la e fui para o shopping, almocei e fui ate a livraria, encontrei um livro so Marcelo Rubens Paiva “O homem que conhecia as mulheres” comecei a ler e percebi mais uma vez que o cara escrevi MUITOOOO bem, ja tinha lido um livro dele anteriormente “Feliz ano velho” livro de 1982, nessa epoca eu nem tinha nascido ainda, mas li o livro e achei facinante, recomendo a todos a lerem tambem. O Marcelo é um pouco diferente do Charles Bukowski, O Marcelo alem de ser brasuca, nao escreve só de bebidas, ressaca e decepçoes amorosas como o Bukowski, ele é mais detalhista no texto e o velho safado Charles apenas cospe as palavras assim como eu faço nesse texto que voce esta lendo agora. Mas independente dessas diferenças superficiais de cada um, nao deixo de ler as obras primas que eles escreveram, o Marcelo ainda continua na ativa, mas infelizmente o velho Charles nao aguentou a cachaça e o cigarro e ja partiu desse caos cotidiano. Enquanto isso, eu continuo aqui, escrevendo, passando o tempo, lendo livros, dormindo e esperando que essas ferias acabem e eu volte a ativa novamente.

3:05 da manha!!!

Estou deixando minha mae no aeroporto, depois de te-la mais uma vez ao meu lado por 4 dias, cada vez que ela vem para casa eu me surpreendo cada vez mais. Muitos planos, muitas historias e muitas coisas para se pensar e fazer. Mas o bom eh que ela nao esta me enchendo o saco como antes e isso eh bom pois ela gasta o tempo conversando comigo do que falando e falando como fazia antigamente.
A nossa relacao ja nao eh mais como filho e mae, somos mais como colegas, nos vemos a cada 2 meses, nao temos muitos assuntos para conversar, nao temos muito oq falar um para o outro e isso as vezes me chateia demais. Hoje pela manha eu vi que ja nao tenho um pai para conversar e vejo tambem que minha mae esta indo para o mesmo lado. Mas ja estou acostumado com isso, estou acostumado em saber que sou sozinho nessa vida, que tenho meu trabalho e poucos amigos que posso contar e uma namorada que tambem posso contar, mas sei que isso nao eh tudo, sei que o amor de familia eh maior que tudo.
Agora to aqui escrevendo isto e tentando entender minha vida, tentando entender o que vai ser de mim daqui a alguns anos e tentando lidar com pensamentos em minha mente que eu gostaria que nao existissem. Mas acima de tudo gostaria de ter minha mae e meu pai perto de mim, gostaria que meu pai tivesse mais juizo e minha mae fosse mais presente, gostaria de poder acordar pela manha e tomar cafe com eles e nao sozinho, gostaria de poder ir a praia com eles, viajar, falar besteira, comer no pittsburguer, caminhar no parque das dunas e tudo mais.
Mas sei que nada sera como antes, nada vai ser como antigamente, o tempo nao volta, as pessoas nao mudam seu modo de pensar e o que me resta eh seguir minha vida e nada mais, esperando dias melhores, esperando que a loucura e a solidao nao tome conta de mim, esperando que algo novo aconteca em minha vida e a rotina do trabalho nao me deixe louco e que as pessoas ao meu redor supram a falta que meus familiares fazem.
A vida continua, minha mae em sao paulo trabalhando e tocando sua vida em busca de seus objetivos, meu pai no MS trabalhando e seguindo sua rotina de funcionario de uma empresa estatal e eu aqui em Natal perdido, esperando as ferias acabar e voltar novamente a rotina e a monotonia do dia a dia.
Entao seguimos esperando dias melhores...sera que eles viram?

Um ano...

... e muita coisa aconteceu entre nós, muitos altos e baixos se passaram e muitas alegrias e tristezas também, mas em nenhum momento você me abandonou, esteve sempre a meu lado quando estive doente, ou quando estive bem e isso sim faz a diferença em nosso relacionamento. A um ano atrás, eu não tinha ninguém em minha vida para dividir meus momentos, para conversar e tudo mais e hoje eu dou graças a DEUS por ter você em minha vida, a um ano atrás eu não tinha ninguém para me preocupar e hoje eu tenho e isso me faz muito bem, só de saber que tenho alguém para ligar pela manha e desejar um bom dia, alguém que eu possa ligar a noite e desejar boa noite, alguém que eu possa dizer “Eu te amo” sem medo nenhum e ouvir isso sem precisar pedir, é ótimo saber que nosso amor é sincero e que a distancia só faz com que eu lhe ame mais e mais. Sinto sua falta todos os dias, mas quando estou longe de você, basta apenas que eu feche os olhos para sentir seu perfume, seus lábios e lhe abraçar e é quando eu estou longe de você, que eu vejo o quanto você me faz falta e que você é a mulher da minha vida e nada nem ninguém vai nos separar, porque o que eu sinto por você é o mais puro e verdadeiro amor.
Te amo Eduarda... te amo como nunca amei ninguém em minha vida, sinto sua falta todos os dias, penso em você a todo momento e agradeço a DEUS por ter colocado você em minha vida.
Parabéns para nós, por completarmos 1 ano juntos e que este seja o primeiro de muitos que viram por ae.

Hoje estou aqui, mas amanha estarei onde?

E hoje 02/04/2008 foi que eu vi a loucura em que estou passando, vi que com a natureza não se pode brincar e vi também que as coisas não podem ser como nós queremos que sejam e sim como DEUS quer que seja. Vou explicar a vocês para entenderem melhor: Estou morando em uma cidade chamada Alto do Rodrigues, esta cidade fica no interior do RN. A mais ou menos 2 semanas atrás a barragem começou a liberar uma quantidade de água que estava armazenada devido a quantidade de chuva que anda caindo na região e com isso muitos locais estão alagados e com isso a ponte que dava acesso ao local onde estamos trabalhando ficou debaixo da água fazendo com que a equipe inteira viajasse 85 Km para chegarmos ate a obra. Muitos estradas estão caindo, muitas comunidades estão ficando ilhadas, muitas famílias estão saindo de suas casas e procurando locais mais seguros, propriedades de fazendeiros estão alagadas, o gado passa a maior parte do tempo preso, muitos já morreram afogados em alguns locais e outros estao soltos nas estradas fazendo com que a viagem fique cada vez mais perigosa. Hoje quando eu estava retornando para o Alto do Rodrigues, passei por uma tempestade que não conseguíamos ver 1 palmo a nossa frente, tivemos que parar e esperar a chuva passar e quando seguimos viagem, tivemos que andar com o alerta do carro ligado para evitar acidentes. E nesse exato momento estou aqui no quarto ouvindo fresno e ao mesmo tempo ouvindo a forte chuva que cai lá fora e estou dando graças a DEUS por conseguir chegar em casa. E ao mesmo tempo estou me perguntando se amanha vamos passar pelo mesmo sufoco, se iremos conseguir chegar no Alto do Rodrigues ou se ficaremos ilhados em alguma cidade por causa da quebra de alguma estrada. Vou parar por aqui porque ate o alarme do meu carro disparou por causa dos relâmpagos.